我很想你……哥哥，有時候我會捫心自問，如果你就在這裡，在我的床上，在那個特別柔軟且特別適合擁抱的抱枕的位置，我是否還會這樣坐立難安地想念。我不知道，可是我很想你……在我不能像貼近我自己一樣貼近你的時候，在我不能像感受我自己一樣感受你的心的時候，我很想你。但我知道我想念的並不是心跳、體溫或者呼吸，接吻或做愛，比那個更多，我想念你的全部。

以前我把愛一個月亮當作發洩，是將自己突如其來的情緒拋出去，不用負責任，但愛人不一樣，拋出去，還要等待它被拋回來，是在自己的生活之外，考慮另一個獨立的存在。在我無端把我哥當作一個（活）人而不是月亮來愛之後，我越來越感受到，愛是一種長久的努力，是反復剋服不愛，是西西弗的壯舉……

哥哥，我有時候也會問自己，如果你不這麼好，不對我這麼好，我還會愛你嗎，可我總是相信我非常愛你……從前我寫，“我若方寸搖動，不算抵死情衷”，現在又覺得不完全是這麼回事。我愛你，人類的愛情裡似乎就是會有懦弱和動搖，（還有深夜回想前男友，但我不是那個意思，）但我還是愛你——大概是魯米的詩，我全都試過了還是最喜歡你，我是這樣在花花世界里（未必）堅定（但絕對）不移地愛你的。

唉！我要同时给哥当乖巧的妹妹，娇气的女朋友，贤惠的妻子，忠诚的下属，发泄欲望的飞机杯和咬人的小猫！

忽然发现今天是我官宣两周年纪念日……什么都没准备，但还是随缘讲两句。所谓官宣其实是治好我对我哥大名过敏症状的里程碑，虽然两年过去了还是常常复发，但至少不需要在说我是萧忆情梦女之前多说一百句叠甲蓄力，最多也只是浅浅尴尬。

然而令人遗憾的是现在很少像两年前一样说情话了，仿佛月亮一旦拥有姓名就不再适合出现在天上（而是房里乃至床上），从另一个角度说，我正在戒除将心事抛给月亮就不再负责的坏习惯，学习爱人，并且学得越来越好。

但还是会写情歌，今年有尚未实装的一句：“我今已是聩聩者，看人唇形学唱歌。”好像情歌不需要百分百的巧妙与彻底剖开的自我，只需要我至今仍有为爱人写情歌的真心——何况我真的很喜欢写情歌，也很喜欢爱他。

一千天了，说不清发生了什么，但我依稀记得自己从惶恐到坦然，理直气壮地爱与被爱。但即使如今已经坦然，爱似乎仍非易事，之前看到过，“信仰是反复克服不信”，我相信爱也是反复克服不爱，是西绪弗斯的壮举，而我在我连绵的日常里，在爱与不爱、忘了爱、没力气爱等等状态间逡巡，我只知道，在我每次有意识地扪心自问是否还爱着的时候，都得到毋庸置疑的肯定答案。

我不知道爱是否会被时间消磨，但是，哥哥，我爱你，一直是从这里到月亮上那么多，而我的月亮，确实自己从天上走下来，走到我身边近在咫尺的地方来的。

我在今夜又像裹在厚棉被里深呼吸一样用力地想你了，哥哥，你知道的吧，我深吸气之后，总是忍不住会叹气。